Пажљиво, агресивни деца!

6 корака ће вам помоћи да се носе са агресијом детета.

"Моје дете је тако агресивно, а понекад чак и груб ... да виче на мене да нисам му рекао, у тим тренуцима, само сам изгубио стрпљење и послати дете у његову собу. Често, то доводи до суза ... "

У нашој пракси (психолога екпертбаби.ру портала) се суочава са десетинама таквих прича. Када деца донесе скретања период развоја или из било ког другог разлога, су под стресом, њихове емоције су извадио људима са којима осећају најсигурнији - у родителиаи. Али родитељи су људи превише, и њихове ангри дјечији агресија, која је потпуно природна реакција. Љути, правимо коментаре, рећи детету шта да раде и како да се понашају, да казни дете , па чак и викати на њега.

Али, када су деца изгледа да буду агресивни и неконтролисани, они су само покушава да нам СОС сигнал. И ако ми одговори, подижући глас, претећи (нпр, Рингворм нешто), идите у другу собу, "смири", не прихвата сигнал за опасност да дете очајнички нам шаље, и остави дете на миру са својим проблемима.

Наравно, понашање детета више као минско поље, него захтев за помоћ, али који је рекао да је образовање деце - једноставне активности? Испод ћете пронаћи шест корака који ће вам помоћи носе са агресијом детета.

1) Први корак: Подсетите се да када ваша беба плаче, не слушај, агресивни, испоручује СОС сигнал.

Наравно, ово изазива агресију када је дете груб према теби. Али ако се дубоко удахните и издахните, останите мирни, узмете корак до симулације једног од најважнијих вештина вашег детета - емоционална самоконтрола! Деца много ефикасније шта радимо научити, а не оно што кажемо. Ако викати на дете, објашњавајући да је неопходно да се задржи у рукама, мало је вероватно да се виде мозга детета. С друге стране, ако је ваш нормалан тон - поштовање и мирно, у будућности, поштовањем и мирном тону ће постати норма и за ваше дете.

2) Корак 2. Савет је грубо тон - то је лоше.

Немојте да посматрање дете, не критикују, напротив, подржавају га, претпоставити да је то проблем, нуде да разговара о томе. На пример: "Ви сте свакако нешто веома узнемирени, причај са мном тако. Реци ми шта се десило ... ". Али ако стварно не знам шта је био узрок оваквог понашања и да постављају питања плаче или љути дете понекад бескористан. Покушајте да преформулишете питање у хипотези: "Јеси ли љута јер си повредио некога?", "Ти вриштиш, јер ја не знам шта да радим?". Ви не треба да се "доћи до тачке", веома формулација подстиче дете да реагује на вас, или се расправљам.

3) Корак 3: Будите спремни да ће брана пукне.

Врло је вероватно да твоја врста позив да разговарају шта се мучи дете може заиста изазвати поплаву емоција као одговор. Ризикујете да све да сазнамо шта га (дете) живи страшна, неправедно и чак неподношљива. А можда је чињеница да сте ви главни разлог. И онда морате показати праву мудрост да правилно дешифрује преноси сигнал. Главна ствар не узимају све рекао у лице. Све што је желео да каже дете - то је колико је узнемирен.

4) Корак 4 саосећа.

Да, ми разумемо мислиш: "Он виче на мене, а ја морам да саосећам?!". Али, то је твоје саосећање зараста. Речи као што су "Ох, драга, сад видим ... није ни чудо да си узнемирен." Издржати да га одврати од његових чула, или да их минимизира, говорећи: "смири се." Наравно, дете је превише емотиван у тренуцима агресије. Уосталом, већ дуже време је себе задржао све фрустрације који је оборио на њега овом суровом свету. И ти емпатија управо оно што ствара осећај сигурности за дете, рецимо било да га узнемирава, и пусти га.

5) Корак 5: Слушајте добро да испровоцирају дете да размишља о одлуци.

Када се дете смири, он може размишљати о могућим решењима. "И можемо ићи у шетњу рано, тетка Наташа и Максим?" Ваш одговор? "Одлична идеја! Шта смо друго могли да урадимо? "

Наравно, идеја можда неће бити тако лако спровести, као што су: "Ја не желим да идем у првој класи, Радије бих остао код куће" је ваш одговор? "Хм. Радије бих остала код куће и не иду у школу, школа, вероватно вас плаши, али хајде да размислимо о томе, можда постоји нешто што ће нам помоћи, шта још можемо да урадимо? "

Тако дете учи да понуди идеје и решења, и на тај начин контролише страх и бриге, и што је најважније, да елиминише потребу да се бори са дететом, покушавајући да га смири. Такав приступ решавању проблема код детета ствара поверење и компетентност.

6) Корак 6: Помозите детету да има смисла шта се десило.

Када разговарате са својим дететом шта се догодило, она развија емоционалну интелигенцију, а то доприноси развоју нервних веза у мозгу које дозвољавају детету да боље управљају својим емоцијама (звучи добро, зар не?). Скупите се, додати симпатије, мало смисла за хумор и разговарају са својим дететом о томе шта се догодило. "Није било лако остати смирен када си била данас толико узнемирен, у почетку сам чак и повређен, али онда сам схватио колико си узнемирен ... Драго ми је што си ми рекао."

Када критикујемо децу или захтевају извињење, пруже отпор. Ако са друге стране, делите своја искуства и помогне детету да истражује своје емоције, он ће имати јединствену прилику да разумеју како други доживљавају. И можда ћете бити изненађени да чују резултат извињења детета или захваљујући или чак "Волим те."

Да, горе описаних корака потребно више времена и напора од тебе него само послати дете у своју собу "да размишљају о свом понашању." Али када користите овај приступ у процесу подизања детета, развијате своју емоционалну интелигенцију, предаје му емпатију и решавање проблема. Штавише, продубити односе са својим дететом. Као резултат тога, он сматра да није потребно да вичу да се чује, баш као и ви Ј Више корисних чланака можете наћи на порталу екпертбаби.ру